Aqui está o Top, em contagem decrescente, dos piores grupos que podes ter no whatsapp. Como extra, deixo-te ainda uma dica para os abandonares de uma forma épica.

6. Grupo de padel.

São o chamado “mal necessário”.  Sem questionar a utilidade de tais grupos, sem os quais não seria possível arranjar o quarto elemento disposto a ir às 23 horas, a chover torrencialmente, cansar-se para um campo perto de Cascos de Rolha, a proliferação destes grupos foi surreal.  A ser um animal, estes grupos de padel seriam, sem qualquer dúvida, coelhos. São os inevitáveis grupos de “padeleiros”, são os grupos que se formam depois dos torneios, são os grupos dos amigos que jogam, são os grupos dos conhecidos com quem jogamos uma vez e nos adicionam a novos grupos, são os grupos do clube de padel do “inserir nome do campo onde praticamos a modalidade”.  Para esta gente vale tudo. Menos deixar de jogar.

Saída épica: Marcares centenas de jogos, durante 24 horas, não colocares os pés em nenhum, saires dos grupos e rezar para nunca encontrares na rua nenhum dos pendurados. E a encontrar, que pelo menos eles estejam sem a raquete que aquilo é duro.

5. Grupo de 3.

Segue o meu raciocínio.  Uma pessoa que está em grupos com 3 membros vai ter muitos grupos no whatsapp, pelo que o trabalho que demora a encontrar o grupo que quer é bem maior do que mandar, de vez em quando, mensagens iguais para os 2 amigos. Por isso só faz sentido ter um grupo com 3 elementos se for para combinar um ménage, e mesmo nestes casos convém apagá-lo logo após a brincadeira porque pode dar confusão. Disse-me um amigo.  Ainda assim, caso insistam em ter grupos com 3 pessoas, pelo amor de Deus, evitem dar-lhe um nome como “os 3 Mosqueteiros”. É que podem roubar-vos o telemóvel e é um bocado embaraçoso quando os larápios virem isso.

Saída épica: Basta saíres do grupo, atitude que já é épica na medida em que o grupo acaba. O grupo de 3 passa a ter a incrível designação de conversa a 2.

4. Grupo da Família.

É este, normalmente, o grupo com o nome menos original. Membro do grupo da “família Costa”, prazer. A família não se escolhe, pelo que se trata de um grupo onde não raras vezes os elementos não se identificam uns com os outros e onde a tensão está à espreita. Neste grupo estão pessoas que co-habitam pelo que todo o cuidado com o que se diz é pouco.

Saída épica: Deixa esta mensagem e abandona: “ Querida família, depois de tudo o que o Tio Armando me fazia às escondidas no Natal, não quero estar no mesmo grupo que ele. Espero que respeitem a minha decisão e não me adicionem de novo para que eu não tenha que recordar tudo o que passei sempre que aparece uma notificação daqui. Beijos e Abraços (menos para o tio)”.

3. Grupo de evento.

Tudo bem que é mais fácil organizar a compra da prenda do Paulo, ou a despedida de solteira da Benedita criando um grupo de whatsApp para esse efeito, mas qual a necessidade de o manter ativo? Nem os amigos do Paulo para o ano vão ser os mesmos, nem a Benedita deverá voltar a casar tão cedo.

Saída épica: Deixa uma mensagem deste tipo (ou adapta-a ao evento em causa) antes de sair:  “Malta, vazaram os vídeos da noite da despedida. O marido da Benny já sabe e os vossos vão também saber em breve ☹. Fui.”.

2. Grupo dos vizinhos.

Das duas, uma. Ou se mantêm as reuniões de condomínio ou se mantém o grupo no whatsapp. Não tem lógica as duas coexistirem porque os assuntos falados são os mesmos. Ainda assim, sou pelo fim do grupo, já que às reuniões sempre dá para faltar.

Saída épica: Passares dias e dias a queixar-te de problemas ridículos no prédio, do valor do condomínio e de todos os vizinhos. Fartos, eles vão te expulsar do grupo e, com sorte, vão evitar utilizar o elevador quando se aperceberem que lá vais.                                             

1. Grupo dos encarregados de educação.

É o grupo que junta o pior de todos os outros grupos (menos o do grupo de 3 já que aqui são sempre mais do que as mães… até porque os pais também estão presentes). Se não temos um grupo com os filhos dos colegas dos nossos pais que estão num lar, porque razão temos que ter um grupo com os pais dos colegas do nosso filho que estão num colégio? Quero lá saber que o Gonçalo não tenha levado a camisola para casa, que o Chico não saiba quais são as folhas do tpc ou que a boneca que todos vamos dar à Margarida que faz 10 anos esteja esgotada. A quantidade de problemas que aparecem neste grupo, que eu não consigo resolver fazem-me sentir inútil.

Saída épica: Se não quiseres dar o teu rebento para adoção e trocar de lugar no grupo com os novos pais tenho outra solução: Partilhares ali notícias de massacres em escolas dos Estados Unidos (que é onde há mais). Pouco a pouco suspeitarás que os pais criaram outro grupo, sem te dizer nada, para não te irritar. E pouco a pouco o teu filho começará a perder colegas, que vão mudar de escola, transformando-se a atual professora numa explicadora particular com inegáveis vantagens quer nas notas dele, quer no teu telemóvel que não será mais invadido por encarregados de educação de outras crianças.

Os grupos do whatsapp são um flagelo da sociedade moderna mas agora já sabes que há uma saída. A tua.

#theglitterdream